"Følelsesmæssig afpresning": indhold, hovedideer i arbejdet, en nyttig guide til psykologi og relationer

2024 Forfatter: Leah Sherlock | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 05:31

Der er nogle ting i vores liv, som en person simpelthen behøver at vide fra en meget ung alder. Der er dog ingen, der lærer os dem. I skolen stifter vi bekendtskab med universets love, historien og andre underholdende ting. Men samtidig er der ingen, der tænker på at lære os, hvordan vi overlever i samfundet, samtidig med at vi bevarer vores integritet og personlighed. Sandsynligvis menes det, at sådanne lektioner skal læres til en person af forældre. Men nogle gange ved de ikke selv hvordan. Resultatet af sådan analfabetisme er et liv, som vi bogstaveligt t alt går igennem ved berøring, og konstant møder mennesker, der bruger os til deres egne formål.

Bogen "Følelsesmæssig afpresning", skrevet af Susan Forward, vil tillade os at løse situationen lidt. Forfatteren er en kendt amerikansk psykolog, som har skabt mange verdensbestsellere. Populariteten af hendes værker kan forklares med, at de er en slags manual til at genoprette sunde forhold mellem mennesker.

Forfatteren til "Følelsesmæssig afpresning" Susan Forward er vært for sit eget talkshow i radioen, mens hun har en stor psykoterapeutisk praksis. Hun har mange taknemmelige kunder og læsere. Og dette bekræftes af de varme ord, som disse mennesker efterlader på Susan Forwards sider på en professionel hjemmeside og i sociale netværk.

Om bogen

Hvad fortæller Susan Forwards følelsesmæssige afpresning os om? Bogens forfatter beskriver typiske situationer i livet, når vi hører bebrejdelser fra vores kære, og ofte ufortjente. Når alt kommer til alt sker det ofte, at en person gør alt for familiens velbefindende, og husstandsmedlemmer, der drager fordel af dette, tvinger ham til at opfylde deres luner.

I sin bog Emotional Blackmail bemærker Susan Forward, at venners og families ord kan skade meget mere end selv de mest ætsende bemærkninger fra fremmede. Det, der blev sagt af kære, lægger pres på pligtfølelsen, øger frygten og giver anledning til skyldfølelse. Dette forvandler gradvist en person til formbart ler til manipulation.

Hvordan ændrer man eksisterende forhold? Svaret på dette spørgsmål kan også findes i bogen Emotional Blackmail af Susan Forward. At forstå, hvad der er den vigtigste drivkraft for afpresseren, er i stand til at rette op på situationen. Du skal også være opmærksom på din adfærd. Ofte er offeret faktisk lige så skyld i forhold til afpresseren, da han spiller sammen med ham.

Læser Susan Forwards bog "Følelsesmæssig afpresning", har enhver person lysthos en psykoterapeut. Samtidig modtager han svar på sine spørgsmål om manipulation af sine kære og lærer også at reagere korrekt på en sådan situation og gøre alt for ikke at skade venskabelige og familiemæssige forhold.

Susan Forward skabte denne manual om psykologi, hvor hun med sin sædvanlige indsigt analyserede arten af dette fænomen. Men det er ikke alt. Hun tilbød sin læser en trin-for-trin-metode, der ville give dem mulighed for at komme ud af den onde cirkel og lede forholdet i en sund retning.

Følelsesmæssig afpresning er let at læse og kan fængsle enhver. I den beskriver forfatteren:

• fire typer afpressere;
• sytten greb til pres for at påvirke ofret for afpresning;
• hundredeogtolv eksempler på forskellige livssituationer;
• én gennemprøvet teknik til at genoprette normale forhold.

Hvad er følelsesmæssig afpresning?

"Jeg dør, hvis du pakker sammen og går!", "Sikke en egoist du er!". Disse og lignende sætninger kender de fleste. Et sådant sprog er en stærk form for manipulation kendt som følelsesmæssig afpresning.

Når man hører dette koncept, vil enhver mand på gaden sandsynligvis være på vagt. Når alt kommer til alt, når man udtaler ordet "afpresning", opstår der straks et billede af frygtelige forbrydelser og afpresning i sindet. Selvfølgelig er det ret svært at anvende et sådant udtryk på en mands, forældres, slægtninges eller børns handlinger. Susan Forward er dog overbevist om, at dette ord bedst beskriversker.

Nogle gange kaldes manipulationsmetoden misforståelse. Ikke desto mindre er kilden til uenighed, ifølge den amerikanske psykolog, i handlingerne hos en person, der søger at opnå sine egne og gøre det på bekostning af en anden. Det er svært at kalde en sådan misforståelse. Det er trods alt en rigtig kamp.

Ved følelsesmæssig afpresning henviser bestsellerforfatteren til en stærk form for manipulation, hvor nære mennesker indirekte eller direkte truer deres elskede med problemer, hvis han ikke gør, hvad de har brug for.

Manipulatorhandlinger

En person, der konstant står over for en situation, hvor folk tæt på ham jævnligt søger forskellige indrømmelser, og han mod sin vilje følger deres spor, er muligvis et offer for følelsesmæssig afpresning. Når det så er sagt, advarer psykolog Susan Forward om, at kravene kan være uendelige. Følelsesmæssige afpressere er ikke tilfredse længe. Manden giver efter for ham. Han koncentrerer sig om afpresserens behov, mens han glemmer sig selv. En sådan handling skaber en vis illusion af tryghed, som finder sted i et stykke tid. Samtidig mener offeret, at han har bevaret freden ved at undgå konflikt. Men i virkeligheden, hvad en person betragtede som en midlertidig uenighed eller misforståelse, tjener en afpresser som en måde at give ham mulighed for at få sin vilje.

Susan Forward klassificerer disse manipulatorer i fire typer. Til hver af dem tilskrev hun mennesker med en tilsvarende adfærdsmodel. Overvej deres beskrivelse mere detaljeret.

The Punishers

Følelsesmæssige afpressere af denne type stiller åbenlyst deres krav, mens de forklarer den straf, der venter en person, hvis de ikke bliver opfyldt. I "punishers" adfærd manifesteres åben aggression oftest. Men nogle gange opnår sådanne mennesker deres mål ved tavshed. Denne adfærd er passiv-aggressiv. Hovedtræk ved manipulatorer ligger i det faktum, at deres trusler og vrede er rettet direkte mod en person tæt på dem. Så for eksempel kan en kone fortælle sin mand, at hvis han skilles fra hende, vil han ikke længere være i stand til at se sine børn.

Desuden truer strafferne med at gøre ofrets liv uudholdeligt, idet de er i fuld klarhed til at udføre den straf, de har opfundet. I sin bog Emotional Blackmail bemærker Forward, at forældre ofte er denne type manipulatorer. De har jo stor magt over deres børn, selvom de er blevet modne for længe siden. Ofte søger sådanne "straffende" forældre at bekræfte effektiviteten af deres kontrol. De tvinger deres voksne børn til at vælge mellem deres udvalgte og dem.

Nogle gange kan offeret bukke under for et sådant pres og begynde at lede efter en ny partner, der passer til forældrene. Men alt viser sig at være forgæves, for i enhver person vil "strafferen" helt sikkert finde en fejl. Hvorfor bliver en person et offer? Susan Forward forklarer dette fænomen ved at sige, at det opstår på grund af tætte og tætte relationer,når afpressere tros uendeligt på trods af sindets argumenter og tvivl.

Selvopofrelse

Denne type personer afpresser med trusler om, at de vil skade sig selv, hvis de ikke får, hvad de vil have. "Selvopofrelser" er omgivet af en atmosfære af drama, tærsklen til en krise og hysteri. De gør deres bedste for at være til stede i andres liv, men de er simpelthen ikke i stand til at tage ansvar for deres egen skæbne. Sådanne menneskers appel til afpresning er altid berettiget fra deres synspunkt. Samtidig flytter de skylden for eventuelle vanskeligheder til deres offer. Ifølge Susan Forward har denne type manipulator et reelt talent for at gøre nogen fuldstændig ansvarlige for alt, hvad der skete med dem.

Martyrs

Disse manipulatorer får deres offer til at gætte, hvad de vil, ved at påstå, at kun denne person kan give dem det. Ifølge martyren skal en slægtning eller ven være i stand til at læse hans tanker. Hvis dette ikke sker, så hævder han, at dette er bevis på uopmærksomhed på hans personlighed.

"Martyrer" er tavse tyranner. De vil ikke skrige eller lave en scene, men de vil såre, forvirre og fremkalde fjendtlighed.

Fristere

Denne type mennesker i sin bog "Følelsesmæssig afpresning" beskriver Susan Forward som de mest lumske manipulatorer. De lover noget mirakuløst til deres bytte, hvis hun giver efter for dem. Det kan være kærlighed eller penge, forfremmelse og lignende. Belønningen virker samtidig smuk for personenforførende, men han kommer aldrig tæt på hende.

En sådan opdeling i typer af en berømt psykolog blev foretaget betinget. Faktisk er der i det virkelige liv ingen klare forskelle i manipulatorers adfærd. Alle bruger de forskellige metoder og kombinationer af afpresning, afhængigt af målet.

På trods af den hårdtslående beskrivelse af manipulerende adfærd, understreger Susan Forward, at disse mennesker for det meste ikke er monstre. Når alt kommer til alt, skyldes de manipulationer, de udfører, deres indre livssyn.

En afpressers psykologi

I første halvdel af sin bog viser S. Forward læseren med konkrete eksempler, hvordan følelsesmæssig manipulation fungerer, og hvorfor nogle mennesker er særligt sårbare over for det. Derudover forklarer forfatteren i detaljer selve princippet om sådan afpresning og fortæller, hvad hver af parterne ønsker, og hvad de får som resultat.

S. Forward udforsker manipulatorens psykologi og påpeger, at på trods af opdelingen i typer har alle afpressere fælles karaktertræk, der kan give næring til deres adfærd. En kendt psykolog forklarer, at disse mennesker bruger frygten for offeret, hendes skyldfølelse og pligtfølelse samt nogle andre redskaber. Alt dette giver os mulighed for at forstå, hvad der driver følelsesmæssige afpressere.

Susan Forward forklarer sin læser, at fællestræk ved sådanne mennesker er frygten for at blive afvist, miste magten eller miste noget. Årsagen til detteder kan være en længerevarende følelse af angst og egen utilstrækkelighed. Eventuelle negative begivenheder i hans liv kan gøre en person til en afpresser, såsom pensionering, jobtab, skilsmisse eller et brud med en elsket (elsket). For sådanne mennesker bliver manipulation af deres kære et middel til kontrol over situationen, som giver dem mulighed for at føle sig selvsikre nok og ikke længere opleve usikkerhed og frygt.

Offrets rolle

I sin bog Emotional Blackmail argumenterer Susan Forward for, at afpresseren ikke ville være blevet sådan uden hjælp fra den person, han manipulerer. Med andre ord deltager to personer i en sådan handling. Hvilken rolle spiller genstanden for afpresning i dette?

Hver person bringer et stykke af sit personlige til forholdet. Det kan være fjendtlighed og frygt, usikkerhed, fortrydelser og vrede. De er hans sårbare punkter, hvis berøring helt sikkert vil forårsage smerte. Følelsesmæssig afpresning vil kun være effektiv, hvis andre ved, hvor personens svage punkt er. Hvordan kan en sådan situation undgås? For at gøre dette skal du være modig og forstå dig selv. Dette vil give dig mulighed for at ændre dit forhold til dem, der er potentielle afpressere.

I Forward Susans bog "Følelsesmæssig afpresning" står det eksplicit, at du ikke kan give efter for nogen, der manipulerer dig. Det komplicerer jo kun situationen. Lydighed mod afpresserens krav opmuntrer ham. Med vores indrømmelser, bevidst eller ej, gør vi det klart for manipulatoren, at alt er hanshandlinger kan træffes i fremtiden.

Prisen, offeret betaler

Følelsesmæssig afpresning spreder sig som en steppebrand. Ihærdige tentakler af manipulation kan nå ethvert område af vores liv. Desuden kan en person, der giver indrømmelser på arbejdet, støde på det samme derhjemme. Her vil afpresserne være deres egne børn. Og dårlige forhold til forældre strømmer ud i form af negative følelser på ægtefællen. Følelsesmæssig afpresning kan således ifølge S. Forward ikke "pakkes i en kasse", som så kan lægges væk et sted langt væk.

Folk, der spiller rollen som offer, kopierer nogle gange en stereotype adfærd, der får dem til at lide. Således bliver de selv gradvist til afpressere, og begynder at udøse deres frustration og utilfredshed over en, der er svagere og mere sårbar end ham.

Overgang til normale forhold

Hvad skal der til for at stoppe den følelsesmæssige afpresning? Forfatterne af mange manualer om psykologi forsøgte at give deres eget svar på dette spørgsmål. Susan Forward argumenterer for, at overgangen til sunde relationer mellem mennesker først og fremmest ligger i forandringer. Offeret skal begynde at handle på egen hånd, og for dette bliver hun nødt til at tage et skridt i en ny retning.

I anden del af bogen "Følelsesmæssig afpresning" tilbyder forfatteren læseren mange muligheder for selv at vælge den mest acceptable løsning. Alt dette vil tillade ikke at bukke under for manipulation, selvom der er frygt i sjælen.konsekvenser. Tips fra en berømt psykolog vil tillade en person ikke at miste selvkontrol og holde op med at føle sig skyldig.

Her, i anden del af bogen, foreslog forfatteren et spørgeskema, forklarede simple øvelser og præsenterede scenarier for deres anvendelse i praksis og specifikke strategiske forsvarsmetoder.

Et af de vigtigste resultater, som læseren vil kunne opnå efter at have læst denne bog, er reduktionen og håndteringen af skyldfølelsen inspireret af afpresseren.