De sjoveste vittigheder om svejsere

2024 Forfatter: Leah Sherlock | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 05:31

Der er mange vittigheder om repræsentanter for forskellige erhverv. For eksempel er der mange humoristiske historier om læger, revisorer, forretningsmænd. Jokes om svejsere er ikke så almindelige. Det menes, at komiske situationer sjældent sker med repræsentanter for dette erhverv. Der er dog stadig flere dusin vittigheder om svejsere og svejsning. Nogle af dem vil blive præsenteret i denne artikel.

Enhver ægte fagmand i svejsebranchen bør have evnen til at tilberede æg, ikke kun hårdkogte, men røvende.

Joke om falsk svejser

I Human Resources.

- Hvis en svejser ikke har nogen sans for humor, så er han ikke ægte. Vi er klar til kun at ansætte en specialist, der har denne kvalitet veludviklet, da vores løn er latterlig.

- Jeg er en meget munter person ogacceptere dine vilkår. Men jeg vil arbejde, så du griner!

Spøg om svejsere i højden

Svejsere i stor højde besluttede at fejre jubilæet for en af deres ansatte lige på arbejdspladsen. For at myndighederne ikke skulle have mistanke om noget, fyldte de en arbejdsdragt med halm, og det resulterende tøjdyr blev hævet til en højde og bundet der. Myndighederne bemærkede ikke noget mistænkeligt hele dagen. De kigger op: og der udfører arbejderen sine pligter. Pludselig kom der en stærk vind, og fugleskræmselet blev blæst væk fra en højde.

Svejsere, der kiggede ud af vinduet under festen, så dette. En af dem løb hen til den faldne dukke, gemte den og lagde sig på dens plads. Chefen kommer op, og han rejser sig og siger: "Nå, nej! Jeg vil ikke klatre så højt i dag!".

Arbejdskyndige

Den følgende anekdote om svejsere er meget populær i det professionelle miljø, da den beskriver repræsentanterne for denne specialitet som hurtige og vittige mennesker.

Kinesiske elever fra en erhvervsskole kom til en af fabrikkerne i Rusland i praktik. Vores svejsere lærte dem at spise sushi ved hjælp af to elektroder.

En mand kommer til lægen og siger: "På det seneste ser det ud til, at jeg er homoseksuel. Lægen spørger: "Er du musiker?" Manden ryster negativt på hovedet. ". Og igen gjorde jeg' t gætte. Lægen spørger: "Men så er du nok forfatter?" Manden siger: "Faktisk arbejder jeg som svejser."siger: "Nå, så er du ikke homoseksuel, men en pederast."

Vovochka med sin far går ned ad gaden. Drengen spørger sin far: "Åh, hvad laver disse onkler?" Faderen svarer: "De koger piben." Vovochka spørger: "Hvad, er piben lækker?".

Karnevalskostume

Og her er en joke om en svejsermaske. De spørger den armenske radio: "Hvad har en svejser og julemand til fælles?" Svar: "Begge af dem er altid fulde, iført maske og med bengalsk ild i hænderne."

Jam

Klokken 12 om natten ringer telefonen i svejserens lejlighed. Familiens overhoved tager telefonen og hører en stemme: "Hvem arbejder du for?". Svejseren navngav sit erhverv. Den, der ringer, siger: "Ah, svejser! Nå, så kog mig en pølse!".

Svejser Ivanov hader syltetøj på grund af hans professionelle afsky for navnet på denne delikatesse.

De sjoveste vittigheder om svejsere kan kun høres fra repræsentanter for denne profession.

Vi er ikke stokere, vi er ikke tømrere

En svejser havde vrangforestillinger om storhed. Han stod i solen en julieftermiddag i fuld arbejdsuniform og med en maske i ansigtet og sagde: "Jeg er en stålarbejder! Jeg er en stålarbejder!".

Det er ekstremt svært at finde et foto af en svejser med et åbent ansigt. Da de alle med det samme tager en maske på, når de ser et glimt.

Negativ pointe: eleven fra erhvervsskolen Ivanov blev alvorligt stukket af en svejsemaske under alle 3 studieår. Positivt: provisionmilitærregistrerings- og hvervningskontoret erklærede ham uegnet til tjeneste på grund af den flad ansigt.

En mand kommer til et bilservicecenter og siger: "Du svejser min kofanger her, ellers har jeg glemt ledningen derhjemme. Og jeg kommer hjem, så vikler jeg den op."

Village

Næste sjove anekdote om svejsning og folk, der aldrig har set den.

Gas leveres til en fjerntliggende landsby. Ingen af de lokale har nogensinde set en svejser i virkeligheden, og derfor forestiller de sig vagt processen med hans arbejde. Alle landsbyboerne kom for at se dette mirakel. Svejseren tog en maske på og siger: "Og nu vil jeg bede dig om at vende dig væk!". Kun kvinderne vendte sig væk.

Svejsning er en delikat sag

Kammerat Sukhov spørger Vereshchagin: "Hvor er Petruha?". Og han svarer ham: "De fængslede Petrukha i 15 dage." Kammerat Sukhov spørger forvirret: "For hvad?". Den tidligere tolder svarer: "For hooliganisme. Han blev fuld og forulempede svejseren:" Gulchitay, åben dit ansigt!.

Mikhalych!!

En samtale mellem to gamle venner. En spørger: "Har du en kæreste?". Kammeraten svarer ham: "Selvfølgelig er der!". Og hvad hedder hun?", spørger veninden. Han svarer: "Stepan." Veninden udbryder forvirret: "Så hvilken af disse er du?" normal".

Certified Professionals

Her er nogle flere vittigheder om svejsere, som læserne uden tvivl vil kunne lide. Spørgsmål til den armenske radio: "På hvadsite, kan du downloade et speciale i specialet "svejsning"?". Oplæserens svar: "Sådan arbejde svinger ikke, men er tilberedt! Specialet i specialet "Dækmontering" er ved at blive downloadet.

Ved en kemitime spørger læreren klassen: "Hvad kan du få, hvis du putter to elektroder i en væske?". Vovochka, der sad bagerst i skrivebordet, tænkte: "Du kan blive ramt af en svejser i ørerne."

- Brug en beskyttende ansigtsmaske, hvis du ønsker, at din hud skal bevare ungdommelighed og friskhed så længe som muligt. Du vil glemme alt om rynker i lang tid. Masken vil også beskytte dig mod skadelig stråling.

- Ivanych, jeg ved alt dette meget godt! Ikke det første år, jeg har arbejdet som svejser.

Repræsentanter for professionen, som diskuteres i denne artikel, betragter arie af Mr. X som deres professionelle hymne, hvor der er sådanne ord: "Altid at være i en maske er min skæbne."

En jøde kommer til en rabbiner og siger: "Jeg er interesseret i dette spørgsmål: er det kosher at se på en nøgen mand?" Rabbineren svarer: "Selvfølgelig, Moishe, det er kosher!" Manden spørger igen: "Sig mig, er det kosher at se på en nøgen kvinde?" Rabbineren svarer: "Selvfølgelig er det kosher!" Jøden stiller et nyt spørgsmål: "Ravi, hvad er ikke kosher at se på?" Rabbineren svarer: "Det er ikke kosher at se på svejsning."

To venner taler

- Jeg brugte så mange penge sidste år! Min kone forlangte at give hende en minkfrakke den 8. marts! Hvad ønsker din kone sig til den internationale kvindedag?

- Jeg er overståetJeg gider ikke! Hun vil stadig ikke åbne pakken, jeg lavede til hende. Jeg er en svejser af højeste rang!

Andre vittigheder

Ridning af Rødhætte gennem skoven på en cykel og mod hende ulven. Han skubbede pigen til jorden og knækkede cyklen. På dette tidspunkt gik jægere ad samme vej. De fik Wolf til at ordne cyklen. Dagen efter skete denne hændelse igen. Og igen stod gode jægere op for pigen. Igen skulle den grå røver reparere cyklen. Rødhætte kommer til sin bedstemor og spørger hende: "Bedstemor, bedstemor! Hvorfor har du så røde øjne?" Den gamle kvinde svarer hende: "Fra svejsning, barnebarn."

Retssvejser for mord. Den tilt alte siger: "Det var sådan her: Jeg arbejder uden frokost hele dagen. Jeg svejsede et stort antal rør. Og så stopper Ferrari-bilen. Alt udklædt blondine kommer ud af det og fortæller mig, at jeg har sat sømmen ujævnt. Så jeg kunne ikke holde mig tilbage … ".

- Når jeg er færdig med arbejdet med mit næste album, vil jeg spille mine kontrakter og tage på ferie til Bahamas.

- Hvilke koncerter? Hvilke Bahamas? Du er en svejser, Petrovich!

- Det er altid dig! Lad mig ikke drømme!

En af børnehaverne blev renoveret. Soldater fra en nabomilitær enhed blev tilkaldt til at udføre svejsearbejde. Efter nogen tid bemærkede lederen, at børnene begyndte at bruge grimt sprog. Hun forstod straks, hvad der var i vejen, og gik til kommandanten for at klage over soldaterne. Han kaldte dem til sigind på kontoret og begyndte at rapportere. En af soldaterne siger: "Ingen måde, kammerat oberst! Ingen af os udtrykte os! Selv i går, da menig Ivanov svejsede et rør, stod på en trappestige, og jeg støttede ham nedefra, og varmt metal dryppede på mit hoved, kom roligt med en kammeratbemærkning, jeg sagde: "Privat Ivanov, vær mere forsigtig! Læg mærke til, at metallet drypper på mit hoved. Det gør ulidelig ondt!".