Jokes om medicin, læger, hospital og patienter

2024 Forfatter: Leah Sherlock | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 05:31

Selve tanken om at miste helbredet skræmmer os. Og som du ved, er en af de få universelle måder at slippe af med enhver frygt på at grine af den. Og dette mål har altid været med succes tjent med korte humoristiske historier med en uventet slutning - anekdoter. I dette tilfælde medicinske emner. Jeg tror, de aldrig vil miste deres relevans.

Nedenfor har vi samlet en masse vittigheder om læger og deres patienter til dig.

Ved lægebesøget

Mange "medicinske" historier fortæller om klinikker og lægebesøg.

To kvinder taler:

- Her siger Malysheva altid på tv: før du går på slankekur, dyrker fitness eller tager på tur, så kontakt din læge. Jeg tog i går til mit område. Jeg siger: sådan og så, jeg tager til Seychellerne, jeg vil bo på et femstjernet hotel med jacuzzi, swimmingpool og fitnesscenter. Kan jeg spise passionsfrugt og carambolas, og hvad er den bedste vin at drikke til hummerkød?

- Hvad er han?

- Græd og sendte mig til helvede!

En god distriktsklinik er den, hvor lægen kigger ind i patientens hals og fremhæver sig selv med den tiende iPhone.

På klinikken i receptionen:

- Sig mig, accepterer urologen?

- Forkert ord, dunk i sort!

Læge undersøger testark:

- Jeg er ked af det, men du har helt sikkert hepatitis…

- Hvad?

- Bae…

- Min kone er helt rask. Lægen helbredte hende for alle hendes sår på et minut!

- Hvordan er det?

- Han sagde lige, at alle hendes lidelser er relateret til, at hun nærmer sig høj alder.

- Doktor, jeg har det dårligt!

- Hvor er det dårlige?

- I anus.

- Hvad kunne være godt der?

I receptionen:

- Læge, men…

- Hold kæft! Jeg lytter!

- Læge, hvad er disse mærkelige bogstaver på mit kort - "ХЗ"?

- Det er på latin, sygt. Betyder, at diagnosen endnu ikke er klar.

- Doktor, jeg arbejder hårdt som en hest, slår på isen som en fisk, bliver træt som en hund… Hvad skal jeg gøre?

- Jeg ved det ikke, prøv at gå til dyrlægen.

På hospitalet

En sygeplejerske kommer ind på værelset om aftenen:

- Syg, vågn op! Tid til at tage dine sovepiller.

En mand blev indlagt med en hjernerystelse, en forvredet arm og en brækket næse. Lægen spørger under undersøgelsen:

- Hvorfor er du ude for en ulykke?

- Næh, i skabetnyset.

Lægen dikterer:

- Så… Syge Ivanov. Kranieskade…

Han bliver rettet:

- Ikke kraniel, men kraniocerebral.

- Ja, hvad er det for nogle hjerner, da han kom til sin kones fødselsdag med sin elskerinde?

Patienten vågner efter operationen:

- Hvad er der g alt med mig?

- Du er ude for en bilulykke. Du er blevet opereret.

- Så jeg er på hospitalet?

- Nå, for det meste ja.

En mand kommer til hospitalet. Og de siger til ham:

- Du har en pige. Tre to hundrede.

- Du ser, - siger han og trækker tegnebogen frem, - og det er ret billigt.

Om kirurger

De siger, at kirurger er som sappere. Sandt nok med et stort forbehold: sappere laver fejl én gang i deres liv, og kirurger – én gang, men i en patients liv.

Kirurgen spørger før operationen:

- Søster, hvad har vi i dag?

- To lunger - den ene faldt fra femte sal, den anden blev knust af en tårnkran. Og en tung en: han nægtede at tage opvasken.

Efter operationen:

- Doktor, hvor er mine ben? Jeg kan ikke finde dem!

- Det er rigtigt. Vi amputerede dine arme.

En ung kirurg kommer direkte fra college til sin første operation. Trækker smartphone ud:

- Ok Google, hvordan fjerner man en blindtarmsbetændelse?

Om psykiatere og deres patienter

Vitigheder om mentale sundhedsprofessionelle og deres patienter er også meget talrige.

-For at slippe af med depression, tænk på noget behageligt, rådgiver lægen patienten. - Har du haft en glædelig begivenhed på det seneste?

- Hvordan! Det var! - patienten smiler, - Naboen købte en "Kiu", og allerede den første dag styrtede han ind i en pæl på den!

- Doktor, min kone er syg. Hun har en besættelse af, at nogen vil stjæle hendes tøj.

- Hvorfor besluttede du dig for det?

- Jeg så manden, hun hyrede til at vogte hendes skrammel. Han sad i hendes skab.

Psykiater siger, da han udskriver patienten:

- Tillykke, min kære. Jeg kan se, at du er sund og ikke længere betragter dig selv som Napoleon.

- Ja, ja! Mange tak læge! Men hvad med Josephine? Hun vil have underholdsbidrag!

Skal jeg gå til en psykiater? spurgte Ivan sig selv. Delte meninger.

Læge, meget tilfreds, gemmer penge modtaget fra sin patient i bordet:

- Nå, min kære, mit psykologiske problem er løst. Lad os nu gå til din.

- Kære læge! Takket være dig blev jeg helbredt for megalomani! Nu er jeg ejer af utrolig, uovertruffen, fænomenal og, jeg vil ikke være bange for dette ord, fantastisk beskedenhed.

- Doktor, jeg blev forkølet på grund af dig!

- Hvorfor tror du det?

- Nå, selvfølgelig, du fort alte mig, at jeg skulle nægte middag. Og jeg stod hele natten foran det åbne køleskab, jeg blev ved med at kigge på pølsen, så den blæste mig væk …

Ved aftalen med en psykoterapeut:

- Læge, uJeg har ingen venner overhovedet! Bare absolut! Kan du hjælpe mig med noget, din lille, fede, ildelugtende gamle mand?

Der vises en obduktion. Sort medicinsk humor

Nogle gange lyder vittigheder om hospitalet og patienter ret sure og kyniske. Men dette forstås ofte ikke i vores land, men andre steder, hvor patientbehandlingen er indrettet helt anderledes.

Nogen kom ind i rummet:

- Hvem her tog dine prøver i går?

- I… - svarer én patient.

- Hvor høj er du?

- Et hundrede og halvfjerds, læge.

- Jeg er ikke læge, jeg er tømrer.

Ring til lighuset:

- Hej! Vores bedstefar er forsvundet. Vi har ledt i tre dage. Kan du tjekke hos dig?

- Har din bedstefar særlige funktioner?

- Okay! Han grater.

En operation i gang. Pludselig høres fra under bordet:

- Mjav!

Kirurgen råber:

- Hop!

Fra under bordet igen det samme:

- Mjav!

kirurg:

- Kom nu, skub!

Kat:

- Mjav!

Lægen skærer noget af en patient og smider det under bordet:

- Kom nu, kvæl!

Telefonopkald:

- Hej! Sig mig, endte jeg i lighuset?

- Nej, du har lige ringet hertil.

-Læge, vil jeg leve?

- Hvad er meningen?

Konklusionen lød: "En obduktion viste, at dødsårsagen for Petrov A. A. var en obduktion."

Jokes om dystrofi

Det menes, at disse uhyggelige historier, som en anden slags jokes om medicin, udviklede sig i de magre og sultne år - i en af de sværeste tider for folket. En anden husker, at de i 80-90'erne af det XX århundrede blev genfort alt og suppleret med moderne realiteter ganske aktivt. Det kan meget vel være, at det ville være værd at studere landets historie baseret på vittigheder - vittigheder om dystrofier forårsager en lille følelse af forvirring blandt moderne lyttere.

Dystrofierne sidder på afdelingen. Man spørger og ser sig omkring:

- Vasya, hvor er du? Se, Vaska er knust af et lagen!

Dystrofisk forsøger at hjælpe den stakkel, men ingen har nok styrke. Efter et stykke tid siger en, der gisper efter vejret:

- Nogen løber til den femte afdeling for Gosha. Han er stærk. Han har en T-shirt på.

Læge kommer ind på værelset om morgenen:

- Hej Eagles!

- Hvad er du, doktor, hvilken slags ørne er vi?

- Hvem fløj i går, da blæseren var tændt her?

Væg ind ved dystrofien fysisk:

- Hvor meget vejer du?

- Tre gram!

- Og jeg er fem!

- Og jeg er otte!

- Nå, du er tyk!

En sygeplejerske går forbi dystrofisk afdeling, hører pludselig et skrig:

- Hjælp! Spar!

- Hvor er du? spørger hun og løber ind i lokalet.

- Under gipsen, - svarer de. - Væggelus slæbte os hertil.

Distrofisk ved det åbne vindue:

- Nå, faldende blade igen, hvor mange gode mennesker vil dø under bladene…

Medicinbet alt og gratis

Historier, der beskriver hverdagen for Aesculapius, der tager penge for deres tjenester, bliver mere og mere relevante med tiden. Og hvis vittighederne om gratis medicin latterliggjorde lægernes uagtsomhed og uvidenhed, fik de "nye" vittigheder en lidt anden tone.

- Syg, du har et søm i hovedet. Det koster ti tusinde at trække det ud.

- Men jeg har en politik! - han er indigneret. - Du skylder mig operationen gratis!

- Gratis, vi kan bøje det, så det ikke forstyrrer.

På plastikkirurgisk klinik:

- Doktor, hvorfor er mit nye øje så lille?

- Nå, hvad vil du? Norm alt øje "Made in China".

De siger, at bet alt medicin blev opfundet, så selv raske mennesker har mulighed for at tvivle på deres helbred.

- Doktor, jeg er forstoppet!

Læge, sukker:

- Så jeg har slet ikke en Merc…

Syge telefonopkald:

- Hej! Fortæl mig, kan jeg ringe til en læge derhjemme på kredit?

- Doktor, kan du finde en anden sygdom i mig? Jeg har ikke råd til denne.

Vitigheder om medicin og penge "nåede" selv apoteket:

På kun ti sessioner med manuel terapi tabte patienten halvtreds tusinde dollars, som han selv anså for ubrugelig.

- Har du aktivt kul?

- Nu aktiveret frigives ikke. Vi harder er en - og sælgeren holder pakken frem.

Køberen henter medicinen og læser med forvirring påskriften: "Kul er ikke aktiveret. Du kan aktivere stoffet ved at sende en SMS med ordet "kul" til nummeret…"

Meddelelser i medicinske institutioner

Men de bedste vittigheder om medicin er selvfølgelig de annoncer, der vises på væggene i medicinske institutioner. De bliver hængt på af læger selv, ofte uden overhovedet at have mistanke om, hvor latterlig teksten i beskeden ser ud.

"Har akut brug for en sygeplejerske med færdigheder som maler og pudser. Kontakt kontor nummer 12. Administration."

"Opmærksomhed på patienter! På grund af den øgede forekomst af terrortrusler accepteres afføring til analyse kun i gennemsigtige beholdere."

"Slangen fra brandhanen er i lavementrummet. Sygeplejersken har nøglerne."

Der blev holdt et stævne i klinikken, og en meddelelse blev sat på væggen: "Sygeplejersken giver en kupon til tandlægen uden tur til dem, der ikke har taget skoovertræk på!".

På skabsdøren:

"Udnævnelsen udføres af en ultralydslæge af den højeste kategori Zaletova Marianna Sergeevna".

Ved registreringsvinduet:

"Kære patienter! At bestille tid hos en læge på internettet sker i vindue nr. 4. Om torsdagen fra kl. 8.00 til 10.00. Medbring lægeerklæring og pas."

"Til patienter, der betaler for behandling. For at nå kassen skal du forlade bygningen,drej til venstre, gå til barrieren. Kasseskranken er placeret i en tre-etagers administrativ bygning på anden sal."

Vi håber, at de bedste medicinske vittigheder samlet her har moret dig.