Jokes om læger og patienter

2024 Forfatter: Leah Sherlock | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 05:31

En samling af de sjoveste vittigheder om læger præsenteres til din bedømmelse. Så lad os komme i gang.

God læge

Den første af disse vittigheder om læger tilhører sektionen med sort humor. På operationsstuen læner en kirurg sig over en patient, bag ham står hans assistent med en kæmpe økse. Kirurgen siger: "Hak patientens højre ben af!" Assistent: "Bag." Læge: "Jeg sagde det venstre!" Assistent: "Tuk." Kirurgen siger: "Jeg sagde ben." Axe Sound: "Bake".

Her er en af de seneste vittigheder om læger og patienter. Lægen spørger patienten: "Hvad bekymrer dig, min kære?". Han svarer ham: "Alt gør mig ondt." Lægen siger: "Jamen, det er dig, min ven, der er gået fra hinanden! Det kan du ikke gøre. ! Du har ikke penge nok til alt! "".

skæbnesvanger fejl

Endnu en anekdote om en læge, som hører til genren sort humor. Patienten kommer til kirurgen og spørger: "Doktor, kastrér mig så hurtigt som muligt!". Lægen er rådvild. Han forsøger at afholde patienten fra dette afgørende skridt: "Men du er stadig for ung!".

Patienten giver ikke op: "Jeg vil betale nogen penge, bare kastrer mig så hurtigt som muligt." Endelig, efter tre timers overtalelse, gik lægen endelig med. Hvornåroperationen var afsluttet, lægen kunne ikke holde det ud og spurgte alligevel patienten, hvorfor han havde brug for et sådant misbrug af sig selv. Den unge mand siger: "Men, ser du, doktor, jeg giftede mig med en jødisk kvinde, og de har sådan en tradition …" Lægen rakte hænderne op: "Så du skulle omskæres?" Manden spørger: "Hvad sagde jeg?".

Mange sjove vittigheder om læger fortæller om repræsentanter for sådan et medicinsk speciale som en psykiater. Her er nogle af dem.

Psykiatri

En psykiatrisk patient skriver en seddel til sine pårørende: "Maden her er god. Lægernes holdning til patienter er normal. Der er endda en swimmingpool. Nogle gange hopper vi ind i den fra et tårn. Lægen sagde at hvis vi opfører os godt, så hælder han vand der."

En medicinsk bestyrelse kommer til det psykiatriske hospital. Lægen spørger patienten, der fisker på toilettet på toilettet: "Nå, hvordan er den fanget?" Patienten svarer forarget: "Lægen er selvfølgelig ikke fanget! Hvilken slags fisk kan være i toilettet?”. Lægen siger: "Nå, kære, du vil snart kunne blive udskrevet!" Kommissionen gik, og mentalpatienten siger: "De fandt et fjols! Er jeg skør af at give fiskepladser ud?"

Jokes om læger og traditionelle healere

Et ægtepar fra Europa kom til lægen og sagde: "Vi har ikke været i stand til at få et barn i flere år. Rådgive noget, læge!". Lægen tænkte længe, bladede i medicinske opslagsbøger, men kunne ikke sige noget, bortset fra: "Du skal gå tilSibirisk taiga, der er en healer der, som måske løser dit problem."

Nå, parret sparede ingen penge, rejste flere tusinde kilometer og fandt endelig denne læge. Da de spurgte ham, hvordan han skulle klare deres problemer, svarede han dem: "Gunner, er I seriøse?"

Der er også sådan en anekdote om læger og folkehealere:

En mand kom til lægen og sagde: "Jeg har frygtelige smerter i lyskeområdet." Lægen undersøgte ham i lang tid og tog en beslutning: "Det er nødvendigt at amputere kønsorganerne!" siger: "Måske kan du stadig gøre noget for ikke at skære?". Lægen sagde, at kun en bedstemor, som er vidende om sådanne sager, kan hjælpe ham med dette. Nå, manden gik selvfølgelig til dette gammel kvinde. Bedstemoderen siger: "Åh, disse læger! De skulle skære alt, men skære! Her, min kære, drik dette stof. Har du drukket? Hop nu, hop! Testiklerne vil falde af af sig selv."

En patient kommer ind på kirurgens kontor. Han snubler, falder, vrider benet, brækker armen, slår hovedet. Kravler hen til lægens bord og siger: "Jeg vil bare spørge…".

Under Valentinsdag kommer en mand til gavebutikken og siger: "Hvor meget koster den store smukke røde røv?" Sælgeren siger: "300 rubler, men det er ikke et røv, men et hjerte.", jeg har været i medicin i 30 år og ved, hvordan et rigtigt hjerte ser ud."

Igen om medicin

- Læge, hvad kan du sige om mit helbred?

- Digdu kan tage et lån.

- Men jeg kan ikke betale. Min løn er lav.

- Det behøver du ikke.

- Læge, hvor lang tid skal jeg tage de dråber, du har ordineret?

- Hele mit liv.

- Men lige der står der, at varigheden af at tage medicinen er begrænset til tre måneder.

- Så jeg fortæller dig dette.

- Doktor, jeg tror, jeg har influenza…

- Ja, og tilsyneladende en gris. Det er trods alt kun grise, der ringer en ambulance om natten ved en temperatur på 36,8!

- Du er et geni, doktor! Den medicin, du gav mig, bragte mig tilbage til livet på to dage!

- Denne farmaceut er et geni. I stedet for en opskrift gav jeg dig et stykke papir, hvorpå jeg malede en kuglepen.