2024 Forfatter: Leah Sherlock | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 05:31
Sandsynligvis dukkede vittigheder om hæren også op, fordi de menige lever lige så sjovt som eleverne. Men husk: Hvis du bliver undervist, fodret, klædt på og behandlet gratis, er det muligt, at der er en paradeplads uden for vinduerne, og et grusomt fænrik i nærheden!
Fra meniges og officerers liv
Engang blev svinefedt stjålet fra menig Zilbermans natbord. Han klagede til sergenten.
- Spiser jøder salo? spurgte han overrasket.
- Så jeg spiste ikke, - svarede Zilberman. - Jeg smurte hård hud på deres hæle …
Det var da Private Poke blev syg.
Den politiske officer spørger en menig, hvorfor han gik for at tjene i hæren:
- Så det er… Jeg vil beskytte landet.
- Stop med at stamme! Hvad ellers?
- Hæren vil gøre en rigtig mand ud af mig.
- Ja. Mere!
- Faktisk var der ingen, der spurgte mig…
Private returneringer fra AWOL. Generalen står over for ham. Privat hilsen:
- Godmorgen, kammerat major!
- Hvilken slags major er jeg for dig? Kan du ikke se - der er striber på bukserne, en egekrans på kokarden?
- Ah, skovfoged? Men du skræmte mig!
- "Soldier of Fortune"-enheden er blevet oprettet og fungerer aktivt i den russiske hær, - siger generalen.
- Åh! Og hvilken service tjener de?
- Udfør plante- og lugearbejde på generalens hytter.
Soldat sender granat til bedstemor: "Bedstemor, træk i ringen, og jeg får tre dages ferie!".
Demobiliseringssoldat ankommer hjem:
- Mor! Det er mig! Jeg er her!
Mor uden at se op fra computeren:
- Hvorfor tager det så lang tid? Jeg begynder allerede at blive bekymret…
- Mor, jeg er faktisk tilbage fra hæren.
- Privat Vasin! Antag, at du står ved din post, og du ser, at en person kravler hen mod dig. Hvad vil du gøre?
- Jeg tager min kammerat bataljonschef hjem.
Obersten forsøger at fortælle en vittighed. Betjentene griner. Alle undtagen én.
- Er du ikke sjov, kammerat løjtnant?
- Nej. Jeg er slet ikke fra din enhed, kammerat oberst.
Lille oberstdatter klynker til sin far:
- Far! Og lad elefanterne stadig løbe!
- Datter, elefanterne er trætte.
- Nå, pa-a-pa…
- Ah, du er min svale… Nå, okay. Rota, tag gasmasker på!
To gamle kvinder gik i skoven efter svampe og gik vild. De forvildede sig, forvildede, pludselig ser de - en fænrik møder dem. De glædede sig også over for ham:
- Kammerat officer, er vi på rette vej til stationen?
- Intet er rigtigt. Hvem går sådan?Foden er uklar, og knæene vakler.
Hvor tjente du, bro?
Jokes om hæren er som regel ikke almindelige. Fordi forskellige grene af militæret har deres egne vittigheder. Det kan ikke være anderledes.
Men de siger, at fra næste år vil kun dem, der ikke kan svømme, blive indkaldt til flåden. Kan du forestille dig, hvordan de vil beskytte deres skibe?
På flyet annoncerer majoren til selskabet af faldskærmstropper:
- Så. Flyver til Afghanistan.
Soldaternes ansigter bliver dystre.
- For lederen af hver dræbt dushman forpligter kommandoen sig til at betale en bonus på tusind dollars! - tilføjer kommandør.
Flyet kommer ind til landing, kører langs landingsbanen, stopper. Soldater skynder sig i alle retninger. Og efter et stykke tid vender de tilbage, hver med flere hoveder i hænderne.
- Hvad er I, - mumler den blege major. - Vi landede i Tashkent, bare for at tanke op…
- Hvorfor blev du udskrevet fra ubåden?
- Det blev indelukket, og jeg åbnede vinduet…
Den mest ubehagelige sætning for en sapper: "Den ene fod her - den anden der".
En grænsevagt med en hund går langs grænsestriben. Pludselig hører de et raslen. Grænsevagten siger til hunden:
- Hvem er det? Tag et kig!
- Gå selv. Jeg kan også gø herfra!
Hej! Hvem er der?
Alle og enhver griner af kvaliteten af kommunikationen i hæren. Derfor er vittigheder om signalmænd i hæren adskilte.
Børn frabyggebataljonen bliver erstattet af en gravemaskine, og der kommer en dårlig signalmand - og hvorfor skal du have en ny traktor
Kommunikatorens bøn: "Herre, hør mig! En-en-en…".
Kommunikation er som luft: Indtil du roder det, er der ingen, der lægger mærke til det.
En kvinde kaldet Society for the Protection of Animal Rights:
- Hej? I min gård klatrede et postbud op på en stang, sidder og bander uanstændigt til min hyrdehund!
Kommunikation er studiet af kontakter. Hvor de burde være, er de ikke, og hvor de ikke burde være, er der altid!
Hærvittigheder starter, når du stadig er i det civile liv…
Hørte du? Forsvarsministeriet afholder en aktion: Tag to "kunder" med - og få fritagelse for værnepligt.
- Nå, altså, - militærkommissæren er stille og roligt interesseret i den værnepligtige, der drømmer om at skære ned. - To tusinde dollars eller en byggebataljon?
- Nå, så, - viser den værnepligtige som svar på det medfølgende kamera. - YouTube eller hvid billet?
Militærhvervningskontorets lægeråd. Optometrist, viser den øverste linje i tabellen:
- Se?
værnepligtig:
- Jeg forstår!
Læge:
- Og derunder?
værnepligtig:
- Jeg ser det andet, men ikke det tredje.
- Du vil gå til snigskytterne. Hvem er den næste?
Den næste siger, at han ikke kan se under den anden linje.
- Forstået, svarer lægen. - Dig i flåden. Næste!
En anden fyr siger, at han slet ikke ser en eneste linje fra bordet.
- Nå, du er en snu! Gå på spejder!
vittigheder fra den franske hær
Og her er anekdoter og vittigheder om den franske hær, der er blevet klassikere.
Franske og engelske afdelinger stod imod hinanden.
- Mine herrer, I starter først! - den franske kommandant henvendte sig til briterne.
- Nå, nej. Kom godt i gang!
- Skyd, mine herrer!
- Nej! Vi venter på dig, fortsatte briterne.
…Det 86. år af Hundredårskrigen trak smerteligt ud…
- Gustav, hvorfor løb dit firma væk?
- Du sagde det selv, oberst: opfør dig som i krig!
- Hvornår starter den franske hær?
- Når fjenden kommer bagtil!
- Er det sandt, at der ikke er sådan noget i verden, der ikke kunne bruges som et våben?
- Ikke sandt. Der er også den franske hær.
- Hvad leder du efter her, Paul?
- Ja, jeg kan se, hvor russerne vil angribe fra.
- Hvorfor ville du?
- Fortæl dine folk, hvor de skal løbe, hvis der er noget.
Gå i krig uden den franske hær? Ja, det er som at gå på jagt uden harmonika!
Der er altid et valg: Bliv ved med at stå ét sted som franskmændene, eller gør noget allerede!
- Hvor mange franske tropper skal der til for at forsvare Paris?
- Og hvem ved. Aldrig før i historiensket!
Kort og sjovt
Og her er de korteste vittigheder om hæren.
En rigtig faldskærmsjæger vil først løbe så langt han kan, og derefter så meget han skal.
En deling af estiske spejdere, der forsøgte ikke at lave ballade, sneg sig op til fjendens hovedkvarter. På en måned nåede indbyggerne i alle de omkringliggende landsbyer at se på det.
Det er tydeligt, hvorfor hæren står op klokken seks om morgenen: det eneste, du vil gøre tidligt om morgenen, er at dræbe.
Opfandt en ny hær Rubik's Cube. For yngre officerer - monofonisk, for seniorofficerer - monolitisk.
Nå, og til sidst:
Jeg vil gerne tjene, men bedre som general!
Anbefalede:
Jokes om medicin og læger. De sjoveste jokes
Det er generelt accepteret, at det mest "seje" erhverv, vi har, er taxachauffører. Det er om dem og deres faglige aktiviteter, at et stort antal anekdoter, vittigheder og aforismer er komponeret. Men læger puster trygt i ryggen. De, kan man sige, er på andenpladsen i popularitet i rangeringen af de mest-mest, og derfor besluttede vi at afsætte dette materiale udelukkende til vittigheder om medicin og alt forbundet med det
Jokes om banken. De sjoveste jokes
Din opmærksomhed inviteres til et udvalg af vittigheder om banken. Det viser sig, at der også i disse institutioner ret ofte sker sjove hændelser. Spøg om banken handler nogle gange om de hemmelige ønsker hos de ansatte i disse institutioner. Så pigen, sekretæren for bankens direktør, drømte hele sit liv om en skønne dag at putte en citron ikke i en kop te for sin chef, men for sin egen konto
Jokes om tjetjenere. De sjoveste jokes
Denne artikel handler om vittigheder om tjetjenere. På trods af deres ydre sværhedsgrad elsker repræsentanter for denne nationalitet også at spøge og grine. De fortæller ofte vittigheder om tjetjenere selv. Engang måtte en taxachauffør fra Moskva tage en tjetjener, der arbejdede som talepædagog. Passageren besluttede ikke at spilde tid og ved slutningen af den planlagte rute rettet chaufførens talefejl. Nu, i stedet for at sige: "3.000 rubler til Domodedovo, siger han: "Du har kun 200 rubler."
De mest forfærdelige rædsler. Top 10 mest uhyggelige gyserfilm
De mest forfærdelige og forfærdelige billeder er på grund af deres specificitet ikke særlig populære. Nogen er bange for spøgelser, andre er bange for at møde en galning, og for andre forårsager rædselshistorier endda et latterangreb - det er umuligt at behage alle. For at være ærlig var det ikke let at skabe de 10 mest skræmmende horrorfilm. Hovedkriteriet var seerens vurdering, ikke professionelle filmkritikere. Fans af "kilen"-nerver bør bestemt læse vores anmeldelse til slutningen
Jokes i hæren: vores land kan ikke besejres
Historier om, hvilke slags vittigheder der sker med soldater i hæren, er et af de foretrukne emner for mænds virksomheder og søgeforespørgsler på underholdningssider. En sans for humor hjælper militært personel med at overvinde alle strabadserne i hærens hverdagsliv
